Hab neulich bei Weight Watchers angerufen, hat keiner abgenommen...
Hamse bei uns neulich im Taubblindenheim eingebrochen, aber keiner hat was gehört oder gesehen.
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrahle Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
Hab neulich n Typen ohne Arme gesehen. Wusste nicht ob der arm dran oder arm ab ist.
Neulich beim Erste-Hilfe-Kurs...
Ausbilder: "Hey Ali, Stabile Seitenlage!" Ali: "Konkret, danke Alter."
Ich wurde neulich von der Schule supendiert... Ich habe meinen Gürtel gezückt, mich vor die Klasse gestellt und gerufen: "ALLE FRAUEN AUF DEN BODEN UND HOSEN RUNTER"
Als deine Mutter neulich gefurzt hat, entstand ein neues Element.
Ich hab neulich 14 Tage Urlaub auf Deiner Mutter gemacht und habe immernoch nicht alles gesehen
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Neulich auf ner Party...... "Hast Du zugenommen?" "Nein!!!" "Aber Deine Brüste sind grösser?" NEIN!!!" "Hmm...ah,Deine Scheide ist enger,stinkt nämlich nicht mehr so"......
Ich habe neulich deine Eltern gesehen! Waren zwei nette Jungs !!!
Unterhalten sich zwei Frauen : "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere : "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste : "Aber doch nicht bei Aldi!"
Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Ein Dummhausener zum anderen: "Neulich haben sie mich aus der Fahrschule geschmissen!" Fragt der Andere: "Warum denn?"
"Ich war gerade bei der praktischen Prüfung und kam an einen Kreisel, wo ein Schild mit der Aufschrift '30' war. Also bin ich 30 Mal um den Kreisel gefahren, dann haben sie mich rausgeschmissen!"
Anderer: "Na, da musst du dich aber verzählt haben!"
Hey, ich hab neulich herrausgefunden wie donald trump seine Friesur macht: er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.
Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Neulich im Kino
Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Er: "So wie meine Freundin."
Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Hab mir neulich n billigen Saugroboter gegönnt. Deine Mutter.
Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen - der Furz deiner Muddah war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.
