Neulich-Witze

Ich saß neulich auf einer Bank auf einem Spielplatz als mich der Mann neben mir fragte welches der Kinder meines ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich noch zwischen dem kleinen blonden Mädchen und dem kleinen schwarzhaarigen Jungen entscheiden müsse. Noch am gleichen Tag habe ich mich für beide entschieden.

Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten... Seitdem ist es angepisst.

Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt."

Habe neulich deine Mutter gesehen wie sie gratis Brötchen bei Helbing gestohlen hat und dann nach einem Kassenzettel gefragt hat.

Hab mir neulich n billigen Saugroboter gegönnt. Deine Mutter.

Ich war neulich in Kanada da war nur Keiner da (Auf Schwitzadütsch)

Ich hab' neulich meine ersten Porno gesehen..... Verdammt war ich da jung.

Neulich hat mein Bruder mit einen Antiwitz erzählt. Als er fertig war sagte ich:"AHA ein Antiwitz erzählt von einem Anti!!!!!!😅😅😅

Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.

Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

Da sagt der Eine leise: „Schau dort Heinz, ein großer Adler.“

Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

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Habe neulich geträumt ich habe ein Riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd. Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein.Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen".

Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high".

Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze".

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber. Ich half ihr indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

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Meine Freundin neulich so: Shadz, Was kann ein Ad-Blocker? Ich so: Amactus. Sie lachte und gab mir einen Amactus-Job.

Hab neulich einenTeenager gesehen der einen kleinen Jungen überfallen und verprügelt hat. Bin natürlich sofort hingeeilt, immerhin sollte man immer zu Zweit sein, wenn man eine Straftat begeht. 👊