Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann. Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit".
"Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?" "Natürlich nicht." "Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne)
Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“
Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“
Mit der Rechtschreibung ist nicht gut Kirchen essen.
Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen. Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran. Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: " Klatscht mal alle in die Hände" überhaupt nicht gut an.
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.
„Geht es dir nicht gut, Papa?“, fragt die kleine Sophie. „Nein“, seufzt der Vater, „ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!“ „Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!“
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht`s?“
„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“
„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Ich wollte ein Bordell für Obdachlose eröffnen, doch der Slogan "Pumpen in Lumpen" kam nicht gut an.
Darauf hin, kam die Idee zu einem Bordell für Rollstuhlfahrer. Der Slogan "Spritzen im Sitzen" ging auch nach hinten los... Naja...
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Wenn du von jemandem dem es nicht gut geht umarmt wirst, furze damit er sich stärker fühlt.
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.
Irgendwie kam Schiffe versenken nicht gut an.
Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan Würgen bei Jürgen... Fraglich warums nicht gut lief!
Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer ,sagt das eine; Du siehst gar nicht gut aus ganz blass! Antwortet das zweite, kein Wunder war gestern total voll.
