Nicht-gut-Witze

🎵 Sag mal, wo kommst du denn her? Aus Schwachmaten, bitte sehr! Wie gefällt es hier bei mir? Ich habe Durst, wo bleibt das Bier? Hier ist gar nicht gut für dich! Quatsch so ein dummes Zeug! Lalalalalalalalalalalala Arsch!

Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.

Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.

Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Ihr fandet den nicht gut?

Der Mathelehrer auch ned.

Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?

Weil er nicht gut drauf war.

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.

"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.

"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"

Mutter: Dein Lehrer hat angerufen. Du hast schlechte Noten und benimmst dich nicht gut, du rauchst in der Schultoilette, du prügelst immer (u. s. w. 15 Minuten blabla).

Das wird Konsequenzen haben, Michael.

Michael: Ja was ist, Mama?😆😆😆😆😆😆

Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.

Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"

Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Ziegelstein!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er berechnet mit Brüchen. Rollt ein Ball und fällt um.

Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"

Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."

Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"

Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."

Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"

Myrte tut mir einfach leid.

Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.

Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.

BESTE LEBEN!

Bitte hatet nicht :(

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Sagt der Elefant zu seinem Kumpel: "Mit Giraffen ist nicht gut Kirschen essen - die wollen einem immer an die Nüsse!"

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."