Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.
Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?
Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer gebaut, damit er nicht immer durchbrechen muss. 😄
Ein Baum hat 25 Äpfel. Karl holt sich einen runter. Wie viel Äpfel hat der Baum noch?
Natürlich: 24! (Nicht immer pervers denken?)
Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“
Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
6 Zeichen, dass ihr einen Schutzengel habt:
- Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid. - Oft (manchmal sogar täglich) habt ihr einen Moment, der euch ein bisschen glücklich macht. - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind (könnte auch wegen der Pubertät sein). - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede (auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist). - Ihr spürt eine Erleichterung, nachdem ihr lange traurig wart. - Ihr habt das Gefühl, nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft). - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten. - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden.
PS: Ich habe das nicht geschrieben, um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 %ig, ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen: Es gibt bestimmt jemanden, der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen, gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)
Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.
Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"
Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."
Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"
"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"
"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"
Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Lies bitte bis zum Ende, es ist ein Witz und keine Geschichte😂
Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.
Tante Elsa war mittellos, und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.
Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
Auf dem Weg zurück vom Friedhof sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.”
Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt, meine Tante? Ich dachte, es wäre deine Tante!!!“
Gibt es immer noch sehr viel Spam hier? I'm back❤
Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."
Matilda: -_-
"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"
(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."
Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.
Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.
Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.
REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!
Ein Satz muss nicht immer so enden, wie man es Erdbeere.
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"
"Dann verleih sie doch nicht immer!"
ist quirin schlau manchmal schon aber nicht immer
Moin leude heute am start icrimax ich würde mich sehr freuen wenn ihr meinen creator namen benutzt(( icrimaxog)) und vergesst nicht ich mache ein mal die woche verlosungen als erstes die zsuper higttech penisprothese von Balea danach die superweichen Kondome und zuletzt Meine Mudda ich weiß das sie kein wert hat aber man kann nicht immer so tolle wertsachen verkaufen also bis dann ciao😁
