Nicht-immer-Witze

Du bist der menschliche Beweis, dass Abtreibung nicht immer klappt!

Ein Satz muss nicht immer so enden, wie man es Erdbeere.

JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.

"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"

(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"

Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.

Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"

Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."

Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"

"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"

"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"

Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“

Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"

"Die brauche ich für meine Erdbeeren."

Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Mir hat man gesagt, Mädchen mögen Komplimente.

Einem fremden Mädchen sagte ich, sie hätte einen schönen Körper und sie freute sich...

Einem anderen fremden Mädchen sagte ich, sie hätte einen schönen Po und sie schlug mich.

Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."

Öl ggf. böser, kwkkw1000 oder 08 oder 8 zu einem bestimmten Zeitpunkt zu 8 oder zu einem späteren Zeitpunkt der Einnahme von Medikamenten zu empfehlen oder zu verzichten, ist es nicht immer ratsam, einen Arzt zu suchen oder einen Kredit zu beantragen bzw. einen Kredit zu bekommen und zu einem...

"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."

"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“

Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“

Kontaktanzeige.

"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."

Ich werde da mal anrufen.

Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.

Immer so im Kunstunterricht:

Mädchen: "Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins!" Anderes Mädchen: "Nein nein, deins ist viel schöner!"

Junge 1: "HAHAHAHAH du Opfer, dein Bild ist so hässlich!" Junge 2: "Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher!" Junge 1: "Du bist hässlich!" Junge 2: "Deine Mutter ist hässlich!" Junge 1: "Immerhin hab ich eine, nicht so wie du!" Ganze Klasse: "OHHHHHHHH"

(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)

Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"

"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"

6 Zeichen, dass ihr einen Schutzengel habt:

- Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid. - Oft (manchmal sogar täglich) habt ihr einen Moment, der euch ein bisschen glücklich macht. - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind (könnte auch wegen der Pubertät sein). - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede (auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist). - Ihr spürt eine Erleichterung, nachdem ihr lange traurig wart. - Ihr habt das Gefühl, nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft). - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten. - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden.

PS: Ich habe das nicht geschrieben, um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 %ig, ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen: Es gibt bestimmt jemanden, der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen, gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“