Nicht-mehr-Witze

Spreche ich mit Helene Fischer?

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Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.

Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.

Cristiano Ronaldo will nicht mehr leben! Er macht Suuuuuiiiiiizid.

Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.

Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Ein Franzose macht Urlaub in Berlin.

Plötzlich landet ein deutscher Kampfjet auf einer Landebahn. Ein sehr alter Pilot steigt aus und fragt den Franzosen: "Warum weht die weiße Flagge nicht mehr auf dem Eiffelturm?"

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?

"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"

Ein Pirat wollte nach Serbien.

Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"

Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"

Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park, um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?"

Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein läufst. Es ist zu gefährlich."

David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?"

Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger, joggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen dem Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm.

Student: "Ah!"

Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!"

Student: (voller Angst) "OKAY, OKAY!"

Der Student gab Papa das Handy, lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert:

Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie, er hat das Handy von deinem Vater geklaut? Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."

Wie es sich in den Jahren verändert...:

Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

Ein Mann geht raus und merkt, dass Ziegel am Dach fehlen. Er geht wieder in das Haus und guckt in sein Regal und merkt, dass Tassen fehlen.

Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt: "Hilfe, Hilfe, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Evoli wurde von Team Rocket gefangen.

Team Rocket will, dass alle Straßen von Orania City nach Fuchsania City mit den neuen Logo-Stickern von Team Rocket beklebt werden.

Am ersten Tag schafft Evoli 50m, am zweiten Tag 70m, aber am letzten Tag nur noch 200m. Daraufhin sagt Team Rockets Mauzi: "Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten oder zweiten Tag?"

Evoli antwortet: "Naja, der Weg bis zu den Logo-Stickern, die ich noch bekleben muss, ist inzwischen echt weit!"

Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

Ein Bier hat viele weibliche Hormone.

Beweis: Wenn man zu viel trinkt, labert man Scheiße und kann nicht mehr einparken. 😂😂😂

Es regnet.

Aber das ist okay.

Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen?

Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf!

Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.

Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.

Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"

Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."