Nicht-mehr-Witze

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.

"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

"WAS!!"

"Was?"

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.

Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"

Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."

Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...

Der Slogan von Snickers ist ja rassistisch. Du bist nicht du wenn du hungrig bist. Dann wissen die Afrikaner ja gar nicht mehr wer sie sind

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?"

"Die weiß es noch nicht!"

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

Sagt die eine: „78 Jahre.“

„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

„85 Jahre, wieso?“

„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“