Die 700 besten Nicht-mehr-Witze

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie:"Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

„Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr.“

~Das letzte was man hört bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, - nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.

"Schatz unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

"WAS!!"

"Was?"

Viele wissen gar nicht mehr warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...

Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...

Richter: „Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?“

Angeklagter: „Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr.“

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten. Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?" Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse ! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr

Und nun, die Nachrichten.

...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.

Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der Eine: "Wo ist eigentlich Deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der Andere: "Schuhe kaufen...!"

Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.