"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Es heisst doch wer schön sein will muss leiden...
Komisch.... Obwohl ich alles daran setze mir Leid zuzufügen bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!" Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
(Für alle, die den Witz nicht verstanden haben: Erklärung in den Kommentaren)
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“ Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Du hast die Schönheit und Intelligenz deiner Mutter, weil sie beides offensichtlich nicht mehr hat.
"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört."
Wenn Chuck Morris nicht mehr weiter weiß, hilft er sich selbst.
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."
Die Dönerbude hat angerufen – deine Mutter dreht nicht mehr.
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.
Kommt eine Kassiererin in den Himmel.
Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"
Wie nennt man Peter Petygrew wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss den kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich dass bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu Essen.
Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
