"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen." - "Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal."
„DOKTOR ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!“ „Zum letzten Mal wir sind auf einer Kostüm Party!“
Sachen erraten:Wenn du mich hast willst du mich weitergeben, wenn du mich weitergibst, bin ich nicht mehr ich.Was bin ich?
Was hat 1000 Beine und kann nicht mehr?
Ein Pausenfüßler!
Ich finde die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das was sie mal war, auch wegen den Chatt's. Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht aber heute sind 90% Müll! Bin ein bisschen enttäuscht.
Schlaf Penis schlaf, Ich streichle dich noch brav, Du willst so gern Geschlechtsverkehr, Doch das wird dieses Jahr nichts mehr, Schlaf Penis schlaf.
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr." 😂
Fritzchen und seine Familie. Eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub. Fritzchen bleibt zuhause. Seine Mutter sagt: "Du darfst nicht den Schrank aufmachen, sonst fallen alle Tassen raus." Sein Bruder sagt: "Du darfst dich nicht auf meinen Schreibtisch setzen, sonst fällt eine Schraube raus." Seine Schwester sagt: "Du darfst nicht das Fenster aufmachen, sonst fliegt ein Vogel rein." Sein Vater sagt: "Spiel nicht auf dem Dachboden Fußball, sonst haben wir einen Dachschaden."
Fritzchen macht den Schrank auf, alle Tassen fallen raus. Er macht das Fenster auf, ein Vogel fliegt rein. Er setzt sich auf den Schreibtisch, eine Schraube fällt raus. Er spielt auf dem Dachboden Fußball, sie haben einen Dachschaden.
Dann setzt sich Fritzchen auf die Treppe und weint. Da kommt die Nachbarin und fragt Fritzchen: "Was ist denn los?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Bruder hat eine Schraube locker, meine Schwester hat einen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden."
Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"
Enkel: "Wie ein alter Mann!"
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst.
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse.
Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege. Nicht mehr lange, sagt der Ober. Sehen Sie nicht die Spinne am Tellerrand.
Ohrwürmer sind ja schon quälend. Aber das Wort „egal” nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam.
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.
Was macht RyanxCole, wenn er nichts mehr zu essen hat? Er isst sich selbst auf, denn er ist eine Schokoladentafel mit einer COOLEN Sonnenbrille!
Was sagt ein Arzt zum Apfel? Sie sind gesund (Wenn das kein schlechter Witz ist, dann weiß ich auch nicht mehr)
Um hier schreiben zu können darf man ab jetzt auch ein Roboter sein und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!
