Nichte-Witze
Wenn du mit Asylanten rauchen gehst, frag lieber nicht nach Papers!
Langsamer.
Langsamer.
Langsamer.
Der andere: Nicht so rasen beim ((nicht blasen sondern)) Autofahren!
Chuck Norris steht nicht im Regen, er duscht unter Wolken.
Merkur ist nicht am nächsten zur Sonne. Chuck Norris ist näher am Geschehen.
Chuck Norris' Heimatstadt hat nicht das Rathaus gebaut. Chuck Norris hat es als Spermium gebaut.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?", sagt der Spiegel: "Du fette Sau, geh weg, ich sehe nichts!"
Kennt ihr schon den neuen Lift-Witz, ne?! Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.
Ich wollte eine Partnerbörse für psychisch Kranke ins Leben rufen, aber der Slogan „Partnerseite für Durchgeknallte“ kam wohl nicht so gut rüber.
Chuck Norris kann nicht kochen, weil er ein Mann ist.
Wo mit kann ein Rollstuhlfahrer nicht berühmt werden? Mit Stand-up-Comedy.
Hast du eine böse Alte, führ sie zu einer Gletscherspalte. Springt sie selber nicht hinein, musst du ihr behilflich sein.
Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"
Darauf der Patient: "O-na-nie!"
Teil 1: Ich werde schneller und schneller und dann rutsche ich mit meiner Muschi nach oben bis an deinen Mund! Du leckst mich so geil, dass ich ein zweites Mal komme! Aber mir ist es noch nicht genug!
Ich gehe vor dir auf alle viere und ziehe dich an mich ran!!! Du gleitest langsam in mein Arschloch rein und wirst immer schneller! Ich gehe langsam hoch und du machst immer noch weiter! Ich nehme deine Hände und drücke sie an meine geilen Titten. Du knetest sie durch und ich drehe mich um! Ich stecke deinen geilen großen Schwanz zwischen meine Möpse und drücke sie hoch! Ich stöhne immer lauter und lecke deine Nippel ab! Du nimmst nun zwei Finger und steckst sie mir unten rein und ich nehme deinen viel zu geilen Pimmel in die Hand und reibe sie hoch und runter! Da wir ja kein Kondom benutzen, spritzt du mir ins Gesicht und ich mache meinen Mund auf und die Augen zu und stöhne noch lauter! Ich schreie dich schon fast an: „Du bist sooo geil!!! AHHH!!! Fick mich durch!! JETZT👄“ Ich schmeiße mich aufs Bett und setzte mich auf dich!
Ich nehme deine eine Hand und tu sie auf meinen Arsch! Somit schiebst du mich hin und her! Die andere lege ich auf meine Brüste! Doch auf einmal...
So Leute, da ihr 10 Likes geschafft habt, gab es jetzt den 2. Teil😏 Es gilt wie immer! Bei 10 Likes der nächste Teil und wer das geilste Kommentar schreibt, bekommt meine Nummer!👅💦 (Bei dem werde ich genau das machen)
Ich fand den Witz richtig geil und würde gerne deine Nummer kriegen oder von einem anderen Mädchen schreibt sie einfach in die Kommentare.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar im Gamemodus nicht fliegen kann.
Ey yo, Digga!
Deine Mudda ist so fett, Aliens können sie nicht entführen, weil sie zu fett fürs UFO ist.
Ein Ritter, gezeichnet durch die Wirren der Kreuzzüge, ist auf dem Heimweg zu seiner Burg. Reitend durch finsteren Walde, vernimmt er ein Wimmern und Stöhnen in der Nähe. Dem folgend, entdeckt er einen Gnom, welcher unter einem Baumstamm eingeklemmt ist.
Wie es einem Ritter geziemt, befreit er den Wicht von seiner Pein, worauf dieser spricht: "Edler, Ihr habt mein Leben gerettet, Ihr habt nun drei Wünsche frei!" Worauf dieser spricht:
"Edles, güldenes Geschmeide."
Bumms, so sei es.
"Gold und Silber zuhauf."
Bumms, so sei es.
"Und dein dritter Wunsch, edler Ritter?"
"Ein Geschlecht, so groß wie das meines Pferdes!"
Bumms, so sei es.
Der Ritter, voll des Glanzes, erreicht seine Burg. Sein Knappe, mittlerweile natürlich etwas gealtert, erkennt seinen Herrn trotz seines Geschmeides. "Edler Ritter, was ist ihnen widerfahren?" Nach Erzählung des Geschehens weist der Ritter darauf hin, welcher der dritte Wunsch war, zieht sein Gewand hoch und sagt: "Nun, was siehst du, mein Knappe?"
Dieser: "Nun, mit Verlaub, edler Ritter, so ein Mordsdrumm großes Fut habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!"
Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"
---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"
Wäre die Minecraft-Welt nicht unendlich, könntest du nicht joinen, so fett wie du bist!
Treffen sich nach längerer Zeit zwei Freunde. Palavern über Vergangenes und so. Sagt der Eine: "Stell dir vor, meine Frau ist mir seit neuem hörig!"
Der Andere: "Sei net deppert, wieso denn?"
Der Eine: "Ich hab ihr einen Vibrator gekauft!"
Der Andere: "Und, warum ist sie dir dann hörig?"
Der Eine: "Wenn sie nicht spurt, nehm ich ihr die Batterien weg!"
Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "Pass auf, dass dir dein Spatz nicht davonfliegt!" Darauf der Bub: "Kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s' Stehen gelernt."
Der kleine Maxi in der Schule lauscht andächtig dem Vortrag der feschen Frau Lehrerin, welche im Ausschnitt eine rote Rose stecken hat. Es geht darum, von was sich verschiedene Pflanzen und Blumen ernähren.
Um zu sehen, ob das Vorgetragene auch verstanden wurde, fragt diese den kleinen Maxi: "Nun Maxi, von was ernährt sich zum Beispiel eine Rose?" Darauf der Maxi: "Von Milch, Frau Lehrerin." - "Aber Maxi", darauf die Frau Lehrerin, "doch nicht von Milch, sondern vom Wasser!" Darauf Maxi: "Tschuldigung, Frau Lehrerin, ich wusste nicht, dass ihr Stängel so weit runterreicht!"