Nichte-Witze

"Ich arbeite voll."

"Ich auch, anders wäre der Job auch nicht zu ertragen!"

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

Witzewettbewerb.

1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.

2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!

Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

Ich bin mit einem Zebra über den Zebrastreifen gegangen. Die Autos haben trotzdem nicht angehalten! 😂

Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"

Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!

Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"

Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Alerdin mit Waschmaschine!

Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.

Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"

Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.

Ich habe keine Urheberrechte.

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Zeugnis!

Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!

Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!

Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5

Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...

Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!

Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

Was haben ein gepflückter, unreifer Apfel und ein Waisenkind gemeinsam?

Beide sind gar nicht aufgewachsen.