Nichte-Witze
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"
Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”
Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”
Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich!"
So toll ist die Blondine nicht!
Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?
Schreib deine Antwort in die Kommentare!
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"
Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Shower Thoughts:
• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.
• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.
• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)
• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)
• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.
• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)
• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.
Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.
Deine Mutter: Iss endlich etwas!
Leo: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Mutter: Warum nicht?
Leo: Ich möchte nicht fett werden so wie...
Mutter: Sag es nicht!
Leo: DUUUUUUU
Corona-Weisheit des Tages:
"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"
Ich könnte mich demnächst erneut gegen Corona impfen lassen. Womöglich treten aber wieder Nebenwirkungen auf, denen ich nicht entgegenfiebere!
Alle Kinder laufen langsam, nur nicht Harry Potter, der geht ein bisschen flotter.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Ich habe einen Witz von einem Creeper, aber ne, ich erzähl ihn lieber nicht. Er ist sehr explosiv!
Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!
Welches Käfer-Pokémon geht nie?
Ge-ne-sect.
Ge(geh)-ne(Ne(nicht))-sect(in-sect)!