Nichte-Witze

Es ist ein Bus,

Wo du nicht scheißen muss',

Man spricht es „Klo“,

Aber es ist nicht so,

Wenn du's machst, dann fliegst du raus,

Denn du scheißt auf einen Globus.

Dieser Moment, wenn man einfach nicht aufstehen möchte!

Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.

Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"

Kommt Flo zu Maxi und fragt: "Und was hältst du vom neuen Pokémon?"

Sagt Maxi: "Ja, erst war ich ja voll gehyped, aber dann war ich nicht so von der Grafik und den Animationen überzeugt, und auch das neue Waffensystem gefällt mir nicht."

Lol, xd Maxi, die Snitch!

Was können Araber nicht gewinnen, weil sie dafür was können müssten?

Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.

Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Piraten werfen mit Tomaten. Tomaten sind so teuer, dann werfen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann werfen sie mit Eis, also so kalt, dann gehen sie in den Wald. Wald ist so grün, Leggings in Berlin. Berlin ist so groß, dann gehen sie in die Hose. Hose so babish, dann gehen sie einfach nackig!

Meine Freundin zu mir: Wieso schmeißt du deine Harry Potter Sachen nicht raus, das ist doch eh nur Schrott!!

Naja, jetzt muss das Zeug halt raus. Ich vermute, sie sind zu McDonald's gegangen. 🤷🏻‍♀️

Was darf man beim S3x nicht vergessen?? Das Kondom!

Alle Kinder rennen über die Wiese. Nur nicht Klaas, der liegt noch im Gras.

(Sorry Wenn der schlecht ist)

Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.

Ampeln sind nicht überflöppick.

Es heisst nicht Neger. Es heisst maximalpigmentierter Mitteleuropäer mit Migrationshintergrund.

Weihnachtsmann

Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.

Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.

Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!

Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣

Was geht ab?

- Schwarzer Wedding, leider nicht...

Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.

Zwei Giraffen schreiben in der Schule eine Kontrolle.

Die eine schreibt von der anderen ab. Da sagt der Lehrer: "Mach nicht so einen langen Hals!"