Nichte-Witze

Also, mal ganz ehrlich, ihr macht hier überall Chats, dabei ist das hier eine Witzeseite. Schreibt lieber über Nachrichten oder so, aber hier nicht!

Germa: „Sohn, ich habe dein gesamtes Spielzeug dem Kinderheim gespendet.“

Nils: „Warum hast du das gemacht?“

Germa: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird!“

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Uli, der klebt am Gulli.

Und der Jens, der klebt am Benz. Aber auf einmal stolpert der Holger und fällt voll rein in die Olga. Und die Sabine, die hat voll rumgespielt... Am Ungespielt.

Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."

Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"

Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

Gamer sterben nicht, sie respawnen.

Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?

Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)

Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.

Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.

Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?

Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Streifenpolizist David: "Fahrzeugschein und Ausweis bitte!"

Tiara: "Hier, bitte sehr!"

Streifenpolizist David: "Und der Führerschein?"

Tiara: "Den habe ich euch vor 2 Monaten gegeben. Ist nicht mein Problem, wenn ihr Sachen verliert!"

Anruf bei der Hotline.

Kunde: „Ich benutze Windows...“

Hotline: „Ja...“

Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“

Hotline: „Das sagten Sie bereits...“

Chuck Norris liebt Whirlpools und verzichtet nie auf sein Blubberwasser.

Niemals, nicht mal im offenen Meer. Wie? -- Er furzt...

Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.

Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem!

Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?

Ein Bombenentschärfer!