Nichte-Witze

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?

Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.

Streifenpolizist David: "Fahrzeugschein und Ausweis bitte!"

Tiara: "Hier, bitte sehr!"

Streifenpolizist David: "Und der Führerschein?"

Tiara: "Den habe ich euch vor 2 Monaten gegeben. Ist nicht mein Problem, wenn ihr Sachen verliert!"

Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.

Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.

Chuck Norris liebt Whirlpools und verzichtet nie auf sein Blubberwasser.

Niemals, nicht mal im offenen Meer. Wie? -- Er furzt...

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"

Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!

Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“

Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“

Wer geht mit dir baden und wird nicht nass?

Dein Schatten!

Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.

Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."

Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂

Ich wollte mein Gartenwerkzeug an ein Behindertenheim spenden, doch der Slogan "Hacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so fett, alle Server sind voll, obwohl sie gar nicht spielt!

Wollte einen Puff neben einem Eisladen aufmachen, aber der Slogan: „Lecken statt schlecken“ kam nicht so gut an! 💦

Wollte gerade einen Pferdeladen eröffnen, aber der Slogan "Gestern drauf geritten, heute mit Fritten!" kam nicht so gut an.

Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!

Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"

Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida: "So hoch singe ich nicht!"