Nichte-Witze

Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"

Sagt der Hammer zum Daumen:

"Hey, lange nicht mehr getroffen!"

Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.

Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.

Schmilzt das nicht?

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"

Der Arzt sagt:

"Aber das ist doch phantastisch!"

80-Jähriger:

"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Ich bin doch nicht blöd...

...und mache jetzt Liegestütze.

Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.

Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!

Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.

Ich brauche ein WhatsApp Profil. Nun, ich möchte nicht ein Foto von mir als Profil nehmen und habe mir dann überlegt, was zu zeichnen. Ideen?

Wenn es geht mit Links :))

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.

Welche Flocken fallen nicht vom Himmel?

Die Haferflocken!

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"

Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!

Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.

Für die Frau: "Sumsen ist super!"

Für den Mann: "Schicken ist schön!"

Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch!"

„Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.

Der Sohn: „Wieso?“

„Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"