Nichte-Witze
Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.
Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“
Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?
Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.
Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten.
Dieser fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt?" Sie: "Ja." Er: "Dann sag ihm bitte, dass da ein Licht und Reflektoren hingehören!"
Darauf fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Pferd geschenkt?" Er: "Ja." Sie: "Dann sag ihm doch bitte, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf!"
Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"
Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."
Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"
(Strenggenommen sind es keine engel, sondern die 4 wesen um den thron gottes, aber ich möchte das jetzt nicht unnötig kompliziert machen…)
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Deine Mutter ist so dumm, sie legt einen Farbfilm ein, um ein Zebra zu fotografieren!
(Nicht böse gemeint.)
Eine Frau sprach zu ihrem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Daraufhin antwortete ihr Spiegel: "Geh aus dem Weg, ich kann nichts erkennen!"
An alle Hundeherrchen: Es stimmt nicht, dass wir den Hunden sagen, wo es langgeht.
Ein Beispiel: Wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf!
Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Ich habe einem Freund von mir einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta aber nicht witzig!
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂
"Was ist ca. 6 cm lang, ist grün mit roten Punkten und ziemlich haarig?"
"Ich weiß es nicht!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade an deinem Rücken hoch!"
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Die angeblichen Bigfoot Sichtungen sind nichts anderes als Fotos von deiner Mutter beim Waldspaziergang!
Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.
Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.