Nichte-Witze
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.
Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!
Versprich nichts, wenn du glücklich bist.
Antworte nicht, wenn du wütend bist.
Entscheide nicht, wenn du traurig bist.
„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt!
Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär' nicht angekommen.
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Was ist beunruhigend? Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist beunruhigender? Wenn am nächsten Morgen dein Kissen weg ist.
Was ist noch beunruhigender? Wenn du das Kissen wiederfindest, aber plötzlich den Hund nicht mehr! 🤯
Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?
Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
Frau: Was ist das da?
Mann: Meine Pistole...
Frau: Nein, das daneben!
Mann: Oh, das sind Chips!
Frau: Die dürfen nicht ins Theater!
Ich will nicht nur überleben, sondern auch das Leben leben.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
Manche Leute meinen, man könnte rechts und links nicht verwechseln... Welch ein Irrtum!
(Ernst Jandl)
Deine Mutter verteidigt sich: "Nein, ich war gestern nicht betrunken." Ich sage: "Nein, du hast ja nur gestern eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'SpongeBob, ich weiß, dass du da drin bist!'" 🤣🤣🤣🤣