Nichts-sagen-Witze

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“

Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Maxi trifft Noah auf der Straße.

Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"

Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.

„Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen", sagt die Mutter zu Fritzchen. „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch...“

Leute, ich bin echt enttäuscht und geschockt von euch ... ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber:

1. Robin zu beleidigen.

2. Bei #GegenSpam mit machen und selber spammen.

3. Leute zu beschuldigen wegen einem Dislike, nur weil sie ehrlich sind, und man muss nicht sagen, warum man den Witz nicht gut fand oder sagen, dass man geliked hat, weil das nervt auf Dauer brutal.

4. Unnützliche Kommentare schreiben z.B.: "Brudi Arschloch ficken..." WER BRAUCHT SO ETWAS ?!

Ne, sorry, aber so macht das echt keinen Spaß mehr.

5. @Robin tut mir echt leid, weil das, was ihr mit ihm hier macht, ist nicht ok ... @Robin falls du das siehst, lass dich nicht runter machen, sei immer ehrlich und steh zu deiner Meinung, lass dir von keinem den Mund verbieten und sei immer du selbst.

6. @Felix 💜 hör auf immer allen zu sagen, was sie zu tun haben und nicht! Das geht mir tierisch auf die Nerven!

7. Es ist traurig, was hier mit dieser Seite passiert ... und was wir aus ihr machen!

8. Hört auf, euch immer selbst Mittleid zu geben, das hilft euch nicht weiter ....

9. Ich habe letztens etwas gelesen auf dieser Seite, dass Mädchen immer süß und nett schreiben. Meine ehrliche Meinung: 🤢 Sorry, aber es ist halt so hört auf, immer es so zu sagen: Mädchen sind immer nett und rosa pinki hihihi und Jungs sind immer Fußball mögen, kein rosa sind richtige Männer bla bla bla das nervt echt und

10. @Robin und @Felix 💜 ich weiss, ihr beide mögt euch nicht und werdet es auch nie tuen aber tut mir und den anderen einen Gefallen und hört auf .... BITTE, denn das macht uns alle wahnsinnig. DANKE :)

So jetzt wisst ihr meine ehrliche Meinung mir ist es egal was andere mir sagen ich bleibe immer bei meiner Meinung und bin ehrlich und das solltet ihr auch immer sein! LG Jenny 😂

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

Was sagt ihr in der Schule, wenn ein Freund oder jemand von eurer Klasse noch auf dem Schulhof ist, dass er Durchfall hat? Weil der Lehrer kann dazu nichts sagen, und wenn es eine Frage gibt, da muss er bloß mitspielen.

Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?

Impfwörter!

Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"

Harry in Umbrigdes Unterricht: Ich möchte ja nichts sagen, aber sie sagen immer, wir sollen keine Lügen erzählen, dabei machen sie es selber :)

Umbridge: Kommen Sie bitte gleich in mein Büro.

Harry 10 Jahre später/ Emo

Fritzchen war mit seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, ich muss mal pinkeln." Mama sagte: "Fritzchen, das sagt man nicht!" Mama sagte zu Fritzchen: "So etwas sagt man nicht. Sag lieber: 'Ich muss singen'."

Fritzchen ging zu seiner Oma. Fritzchen sagte zu Oma: "Ich muss singen." Oma sagte: "Sing mir ins Ohr!"