Nichts-Witze

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"

Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."

Alle Kinder fürchten sich, nur nicht Nils, dem gefiel's.

Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, nur nicht die Deppen, die nahmen die Treppen!

Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!

Alle Kinder können das Einmaleins, nur nicht Marie, die lernt es nie.

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!

"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."

"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Draco: "Einen! Weil er hält die Glühbirne fest und wartet, bis sich mal wieder alles um ihn dreht!"

Snape: "Super! 10 Punkte für Slytherin!"

(Nichts gegen Harry)

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.

Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.

Müsst mir nichts schenken, Nikolaus, ich habe Schmuck, eine Mercedes Benz, fahre 270 km/h, Masallah.

Behalte deine Scheiße, hahaha. Ich kann dir was schenken, was wenn brauche.

Wie viel Sex ist zu viel Sex? Bis er nicht mehr hart wird. 🤣

Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!

Alle Kinder hören den Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.