Nichts-Witze

Abstand -------------

Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.

Ab Oktober lernen wir dann Anstand.

Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!

Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.

Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."

Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

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Mich

Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.

Bei mich, da lernst du Deutsch.

Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.

Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.

Ich und du, du und ich? Ach, stimmt ja, so etwas gibt es gar nicht...

"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul und schwimm weiter!"

Alman: Ich schlucke nicht so gern.

Russe: Ich schlucke was ganz anderes, blyat!

Pan...de...mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:

"Pfanne zu mir!"

Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:

"Pandemie!"

Die Heilpraktiker-Pizza.

Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.

Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.

Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.

Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?

69

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Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.

Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Deine Uhr ist runtergefallen, du darfst sie aber nicht aufheben! Du hast kein UHRHEBERRECHT! 😂🤣

Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“

Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“

Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.

Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂

Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"

Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"

Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"

Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.

Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.

Was steht auf dem Grabstein des Mathematiklehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Liebe Kinder! Du hast eine Scheune. In der Scheune ist Korn. Dort sind auch weiße Mäuse, graue Mäuse und schwarze Mäuse. Du schaffst eine Katze an. Sie ist halb blind und kann nur die weißen Mäuse sehen. Die frisst sie alle auf. Die grauen und schwarzen Mäuse vermehren sich umso mehr und fressen genauso viel von deinem Korn weg. Der EPIDEMIOLOGE erklärt so die Impfung. Es gibt Corona, Influenuza und Rhino. Wenn man Corona weg macht, fressen Influenza und Rhino umso mehr. Der VIROLOGE wählt sich die weißen Mäuse aus und sucht nach der passenden Katze.

Wäre das nicht auch eine schöne Geschichte für unsere Kanzlerin?

Guten Tag, ich bräuchte eine durchgebrannte Glühbirne!

Was wollen Sie denn damit, die ist doch nicht mehr zu gebrauchen?

Doch, ich richte mir eine Dunkelkammer ein.