Nichts-Witze
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"
Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.
Welchen Tee sollte man nicht trinken? TNTee.
Bdm ssssssss
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"
Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.
Aber wir heißen doch Vogel.
Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...
Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.
Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Corona-Weisheit:
Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Hey, ich hätte endlich mal einen zweiten Kommentar. Ich weiß nämlich immer noch nicht, was in dem Video "EXCITING UPDATES BUSINESS LAUNCH" für eine Box ist. Man findet es auf bearded dragon care humphrey auf YouTube, wie ich vorher schon erwähnt hatte. Schaut euch ruhig noch mal meine erste Frage auf dieser Seite an, und falls ihr die Antwort wisst, antwortet mir!
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“
Mutter: „Und Ali?“
Ich: „Eine 1.“
Mutter: „Und warum DU nicht?“
Ich: „Wie warum ich nicht!?“
Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“
Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“
Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻
In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"