Nichts-Witze
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Was ist der Unterschied zwischen Emos und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht selbst.
Welcher Stern ist nicht am Himmel?
Ein Seestern ⭐️🏝
Warum summen Beinchen?
Weil sie den Text nicht können! 🤣😂
Kennst du einen Schmetterling, der grün ist?
Ein Zitronenfalter, der noch nicht reif ist.
Ich habe meinen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar!
Ich wollte beim Doktor anrufen, aber ich wurde nicht verbunden.
Deine Uhr ist runtergefallen. Aber du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein "Uhrheberrecht".
Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente auswendig gelernt.
Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist?
Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht.
Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"?
Sie: Newtonium?
Ich: 🤦♂️
Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...
Kennt ihr das?
Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Mindestabstand
Verstehe ich nicht.
In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!
Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.
"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"
Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.
Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"
Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."
Deine Mudda ist so fett, nicht mal eine Walze schafft es, sie flachzulegen.
Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.