Nichts-Witze
Chuck Norris kennt nicht jeden.
Doch alle kennen Chuck Norris.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!
"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...
Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."
Warum hat Donald Trump so lange Haare?
Das weiß ich auch nicht.
Aber Pinocchio hatte das gleiche Problem mit seiner Nase...
Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?
~Herr Müller, 54, Mathelehrer
Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.
Warum heißt es eigentlich Blinddarm?
Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?
Früher, als Sasuke noch nicht böse war, hatte er keine Probleme damit, dass Kakashi ein Sharingan hatte.
Jetzt Sasuke be like: "Kakashi, du Mistkerl, du hast das Sharingan, ich werde dich töten!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich Bungee jumpen?"
Mutter: "Nein, Fritzchen, dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und es soll nicht noch mit einem enden!"
Dieses und letztes Jahr in drei Worten?
- Bitte - Nicht - Nochmal!
Jede Ausrede von Gamern: "Der Controller funktioniert nicht!"
Mich
Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.
Bei mich, da lernst du Deutsch.
Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
Treffen sich zwei. Sagt der eine: "Sie haben eine Banane im Ohr!" Der andere: "Ich kann Sie nicht hören, ich habe eine Banane im Ohr!"
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, hatte aber Angst, dass er nicht ankommt.
Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.
Justin liebt Kartoffeln, doch die Kartoffeln mögen Justin nicht.
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“