Nichts-Witze
Dumm und Niemand wollen jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schießt, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden.
Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“
„Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“
Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“, antwortete Dumm.
Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"
"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."
Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."
Leider in der COVID-19 Edition Teil 4! Hier ist „Mood“ dran!
Wir alle mit Corona?
Fuckin Virus, Lockdown zum two!
Alle gehen nach nicht juhu!
Baby, ich tue so cool 😎, bin ich aber nicht!
Wir alle mit Corona?
Wenn meine Verarschungen mal die Charts erreichen würden 😂 ok, das war’s mit „Mood“ in der COVID-19 Edition!
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Warum darf man Wladimir Wladimirowitsch Putin nicht einen räudigen Hund nennen?
Weil das eine Beleidigung für alle räudigen Hunde auf der Welt wäre.
Ein Pferd tritt in einen Ameisenhaufen.
Die Ameisen starten einen Gegenangriff und stürmen das Pferd. Das schüttelt sich und fast alle fallen runter, nur einer nicht, der sitzt am Hals. Die anderen rufen: „Karl-Heinz, würg es, Karl-Heinz, würg es!"
Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.
Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"
Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?
Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.
Alkohol macht dumm und gleichgültig.
Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.
Was ist weiß und fliegt ins Weltall?
Eine Schneeflocke, die nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. 😊
Warum können Skelette nicht Fahrrad fahren? Weil sie kein Sitzfleisch mehr haben.
"Brawl Stars Party, alle kommen, nur Mortis nicht. Warum? Weil es Tag ist!"
Wenn Chuck Norris in Scheiße tritt, stinkt Chuck Norris nicht nach Scheiße, sondern die Scheiße nach Chuck Norris.
In Hamburg löste Alexa mal einen Polizeieinsatz aus. Sie hatte so laut Musik gespielt, dass die Nachbarn es nicht mehr aushielten. Dabei hatte sie dazu nie einen Befehl erhalten, die Bewohner waren nämlich gar nicht da.
Alle Kinder halten Ordnung, nur nicht Alexander, der bringt alles durcheinander!
Bundeswehr
"Nazis bei der Bundeswehr? Um Himmels Willen!"
"Mach mal nicht so'n Rommel!"
"Und wer macht da alles mit?"
"Nur ein ganz göriner Teil."
Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase. Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage. Es ist Marcel Scorpion, Prost-itution. Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah. Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen. Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah. Du bist längst nicht der Beste. Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte. Kritischer Hase, lange, schmale Nase. Macht der Pinocchio eine Ansage. Du hast keine Hände beim Rappen. Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken. Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio. Machst auf cool, machst ein'n auf real. In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah.
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden.
Fragt Peter, wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann: "2-3 Liter."
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“
„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:
„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“