Nie-Witze

Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?

Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.

Fragt Paul seinen Freund Max: "Haste du Knacki-Knacki nah bei Sack?"

Max: "Hab sie noch nie geröstet!"

Was passiert, wenn der Sturm deine Mutter jagt? Sie stirbt nie, weil sie so fett ist.

Wie viele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, weil sie noch nie die Hellsten waren.

DissTrack gegen Corona.

Genau, hör genau zu! Du bist ein Niemand, kommst du in unsere Hand, zerstören wir dich. Warst nie da, warst nie weg, denn ich ziehe dich im Dreck. Denkst du, könntest uns vernichten, doch bald hört man dich nur in Geschichten, wir sind jetzt dran!

Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"

Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."

Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"

Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!

Warum kauft Fritz sich nie ein iPhone von Apple?

Weil der Apfel bereits angebissen ist! 🤣

Was brauchst du sofort oder nie wieder?

Einen Fallschirm! 😂

Chuck Norris gehorchte nie seinem Vater. Sein Vater gehorchte ihm.

Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Ganz schön heiß hier drin, oder?"

Sagt der andere entsetzt: "Ich habe noch nie einen sprechenden Muffin gesehen!"

Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.

Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben? Na ja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.

Zwei Sachen, die nie alt werden:

- Witze über Corona-Impfgegner - und ihre Kinder.

Fritz wird ausgeraubt.

"Räuber: Gib mir all dein Geld!"

Fritz: "Ich hab kein Bargeld dabei." (Sein Gehirn: "Was jetzt?")

"Räuber: Ok."

Der Räuber holt etwas aus seiner Tasche. Es ist ein Kartenlesegerät.

Räuber: "Los, mach schon!"

Fritz: "Ok." (Sein Gehirn: "Ich fahr nie wieder irgendwo hin!")

Einmal gingen Steve und Creeper in einen Dungeon. Steve sagte: "Creeper, warum bist du hier mit mir?" Creeper antwortete: "Weil ich ein Abenteurer sein möchte wie Steve, nicht nur ein Boom-Monster!"

Sie gingen tiefer, aber Steve hörte komische Geräusche. Steve sagte: "Creeper, was war das?" Creeper sagte: "Ich weiß nicht, Steve, aber es riecht lecker." Plötzlich kam ein Zombie heraus, und er hatte ein Buch! Steve sagte: "Creeper, das ist ein Buch, nicht Kekse!" Aber der Zombie sagte: "Lasst uns Geschichten lesen, keine Kämpfe!"

Steve und Creeper saßen mit Zombie und lasen Geschichten über Kekse und Abenteuer. Am Ende machten sie sich mit dem Zombie Freunde und verließen den Dungeon als Buchclub. In Minecraft weiß man nie, wo man Freunde finden wird, nicht wahr?

Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"

Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)

Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.

Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.

Mein Gewissen ist rein. Ich benutze es nie.

Werfe niemals in Polen einen Bumerang! Wirfst du ihn, kommt er nie wieder zurück.