Nö-Witze
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Zwei Ameisen treffen einen Elefanten und fragen: „Wollen wir kämpfen?“
Sagt der Elefant: „Nö, zwei gegen einen ist unfair!“
Hey, ich bin Ariana Grande und Britney Spears. Habt ihr schon meine Videos auf YouTube geschaut und geliked? Wenn nicht? I’ll give you baby one more time because I have no tears left to cry.
Meintest du: "Kashoot" is used almost exclusively in the phrase "in Kashoots," which means "in an alliance or partnership." In most contexts, it describes the conspiring activity of people up to no good.
Wie nennt man einen Witz in No Man's Sky?
Gek!
P.S. Schreibt in die Kommentare, ob ihr den verstanden habt.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?
Mord?
Nö, Umweltverschmutzung.
Sagt ein Elefant: "Are you all alright?"
Der Zoo sagt: "Yessssssss!"
Der Elefant: "No, you are all left!"
Monster 🏫 Schule.
Herobrine sagt: „Creeper, schwimm mal zu anderen Insel." Sagt der Creeper: „Nö, keine Lust!" Herobrine wird wütend und schaut kurz weg. Sagt der Creeper: „Schnell rüber bomben!" Bom! Creeper auf der anderen Insel. Herobrine klatscht.
Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“
„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“
„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“
„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“
Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“
„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“
Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“
Kannibalenwitz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?
Was haben Spiderman und Waisenkinder gemeinsam?
Sie haben beide ,,No Way Home".
They say I am young and know nothing about life, but when the earth suffers, we suffer at the same time.
It's so easy to understand, that nature is our mother. And like us, she is free, she belongs to no one. And I love all the things that she gives me.
Come with me, I can't make it alone. But together, together, we're strong! I am young, but I know what to do, time is running out to save the earth! Come make a difference, we can make it work, Let's make it happen now! Soon it'll be too late, I can't make it all alone. I need you now!
They say that everything is normal, that global warming is a false alarm, but I am living in a sea of green, and the world is full of heat and fire. It's time to wake up! I know it's hard but we can make it better. And all together defend our home, we must go further. Come with me, I can't make it alone, but together, together, we're strong! I am young but I know what to do time is running out to save the earth. Come make a difference, we can make it work. Let's make it happen now!
Wenn euch der Liedtext gefällt bitte ein Dislike.
Knock, knock!
Who is there?
Cow says.
Cow says who?
No, cow says moo!
No front an alle Blondinen:
Blondine im Elektroladen.
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“
Mama, das Handy ist kaputt!
Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!
Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠
Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.
Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"
No matter how kind you are, German kids are Kinder.
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.
Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.
Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.
Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"