Not-Witze
Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!
2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"
3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!
Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“
Deine Mudda hat so fette Finger, wenn sie Klavier spielt, gehen die Noten freiwillig weg vom Klavier! 😂😂😂😂
Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“
Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“
Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!
"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"
"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"
Gema beantragt bei Monopoly Hartz 4.
Thanks for the delay in getting the best of the day before and I am not sure if it.
Mama, ich habe eine 6 in Mathe!
Egal, du hast eh Krebs!
Fällt ein Plätzchen die Treppe runter und ruft: "Hilfe, ich werde zerkrümelt!"
Wer bleibt trotz guter Noten immer sitzen? - Ein Rollstuhlfahrer.
My prof told me a UDP joke, but you might not get it.
Alle Jahre wieder, kommt ein Arschloch her.
Papa, ich hab eine sechs, was, hab doch mit dir geübt?
At the sixth day, God created Adam and Eve - NOT ADAM AND STEVE!
Was ist der Lieblingssong von Koushiro: "It's not Izzy, it's not Izzy, äh, Moment mal, not easy".
Mein bester Freund hat sich ein Note 7 geholt. Er hat damit jeden Tag etwas gemacht.
Nach einer Woche kam er ohne Handy zu mir. Ich fragte: "Wo ist dein Handy?"
Er antwortete: "Ich habe es über Nacht am Ladekabel gelassen :C"
Ist im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" besser als "gut"?
A To a to a Tittytat.
Not funny girl.
A guy, a guy a guy girl. Rennt durch den Wald und schreit: "Ich hab mit Jessica geschlafen und hab herausgefunden, dass er lesbisch ist!"
That's funny.
Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"