Oder-Witze

Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?

-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.

Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?

Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?

Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”

Gefangener: „Das findest du jetzt lustig, was?”

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

"Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."

Im Gamer-Unterricht:

Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.

Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!

Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer: "Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer: "Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."

Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

Waschmaschinen-Hersteller so:

"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren, hahaha!"

Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:

"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."

"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."

Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.

Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.

Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder ich föhne dich!"

Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na, bin ich ein Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na, bin ich ein Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na, bin ich ein Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm eine Torte gebacken?"

"Na, bin ich eine Konditorin?"