Das ist ein Witz, Fake oder Falschmeldung.
Berlin, 22.03.2020
Deutsche Millionäre beschließen einen Solidaritätsfonds angesichts der Tatsache, dass die am schlechtesten bezahlten Arbeitskräfte Deutschland am Laufen halten.
Schickt uns mal einen Ostergruß aus Monaco oder Virgin Islands oder wo immer ihr seid.
Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt immer mein Kolben aus, wenn du neben mir stehst?
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."
Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"
Mädchen: "Das ist meiner Python egal."
Ich kann einen Krieg anfangen oder beenden, ich kann die Stärke eines Helden verleihen oder dich kraftlos zurücklassen. Ein Blick kann mich fangen, aber keine Kraft verhindert, dass ich wieder gehe. Was bin ich?
Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?
Was ist besser, Sozialismus oder Sex?
Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Random Person: Wen magst du weniger, Dolores Umbridge oder Rita Kimmkorn?
Ich in Gedanken: Toll, jetzt muss ich mich entscheiden zwischen der Zicke vom Tagesprophet und der Zicke vom Zauberei-Ministerium. 😑
Peter erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett, die Decke halb heruntergezogen. Wutentbrannt richtet er eine scharfe Pistole auf die beiden.
Doch seine Frau bremst ihn aus: „Nein, Liebling, tu es nicht! Was meinst du, wer uns unser schickes Auto bezahlt hat? Wer uns unseren Traumurlaub finanziert hat? Wer unsere Hypothek abbezahlt hat?“
Da wirft Peter dem anderen Mann eine Wolldecke und einen wärmenden Pullover zu und sagt zu ihm: „Mann, dann ziehen Sie sich bloß rasch was über! Oder wollen Sie sich erkälten?“
**Birgitt fragt ihren Sohn Paul:** "Findest du mich schön oder hässlich?"
**Sagt der Sohn:** "Eigentlich beides."
**Verwundert fragt die Mutter nach:** "Wie soll ich das denn jetzt verstehen?"
**Sagt der Sohn:** "Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!"
Mama, warum funktioniert das Internet nicht?
Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑
Eine Freundin: "Warum das?"
Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"
Sie: "Ja und?"
Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Warum nicht der Mond?"
Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."
Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“
Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.
Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Es ist Halloween, es klingelt an der Tür. Ich mach auf, der Typ sagt draußen: "Gib mir Saures". Ich sage, es heißt: "Gib mir Süßes oder Saures". Er sagt: "Ich bin Diabetiker."
Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"
Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂
Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"
