Oder-Witze

Geht der Schnee von gestern zum Friseur.

"Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken!"

"Äh blond oder brünett?"

"Hauptsache cool!"

Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?

Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤

~Spongebob~

Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mudda.

"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"

"Was, das Rauchen oder das Trinken?"

"Das Lesen!"

Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!

Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?

Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“

Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.

Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"

Wenn man Make-up-Entferner aus dem Gesicht oder sonst wo entfernt, ist man dann ein Make-up-Entferner-Entferner?

*Das kleine Kochbuch*

Rezept N0 7: Zuckerwatte

Kaufen Sie eine ausreichend große Packung Watte. In jeder Drogerie werden Sie fündig, und sind Sie ein echter Feinschmecker, so werden Sie zu parfümierter Watte greifen. Entnehmen Sie der Packung ihren Inhalt und legen Sie ihn in eine Schüssel oder einen Blumentopf, wenn Sie Ihre Gerichte lieber à la Waldorf zubereiten. Nun kippen Sie eine gehörige Menge Zucker in Ihre werdende Delikatesse. Auch Salz eignet sich vorzüglich, doch verwickeln Sie sich durch diese allzu unkonventionelle Rezeptänderung, die zudem in Widerspruch zum etablierten Namen steht, möglicherweise in Konflikte. Wagen Sie es, die Sterne stehen Ihnen heute günstig! Zu jedem freudigen Anlass, sei es Ihr Geburtstag oder die ersehnte Abreise des nervigen kleinen Cousins, eignet sich diese vortreffliche, selbstgemachte Zuckerwatte.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.

Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"

Da sagt die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.

Meine Geschäftsidee: Ich eröffne eine große Wurstbude im Potsdamer Schlosspark und nenne sie "Palast der Hundert Würste". Oder auf Französisch: "Palais de Cent Saucisses"!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace oder der Walretter Verein, um sie wieder zurück ins Meer zu ziehen.

An was denkt ihr, wenn ihr "Kiddy" hört?

Denkt ihr dann an etwas Positives oder an etwas Negatives?

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?

Beethoven und Poettschke angeln. Nach drei Stunden schlägt Beethoven das linke übers rechte Bein; nach weiteren drei Stunden das rechte übers linke. Poettschke: "Machen wir Breakdance, oder wollen wir angeln?"