Oder-Witze

Maske

Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."

Aufzug

Ein Philosoph, ein Quantenphysiker und ein Pfannkuchen sitzen in einem Aufzug.

Der Philosoph fragt: „Gibt es diesen Aufzug überhaupt, oder ist er nur eine Konstruktion unseres Bewusstseins?“

Der Quantenphysiker antwortet: „Er existiert nur, solange wir ihn beobachten.“

Der Pfannkuchen sagt nichts. Er ist schließlich allergisch gegen Schwerkraft.

Der Aufzug fährt nie los – weil er in einem Traum von Schrödingers Katze programmiert wurde.

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  • Memes

    Lore

    Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

    Steve: "Von der Lore überfahren!"

    "Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

    "Von der Lore überfahren!"

    "Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

    "Alle von der Lore überfahren!"

    "Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

    "Lore fahren!!!"

    Gastgeberin

    Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.

    Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.

    Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

    Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

    Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

    Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

    Hamsterkauf

    Edeka führt einen Bonus für Hamsterkäufe (ab 100 Euro) ein.

    Sie können wählen:

    5 Flaschen Corona-Bier oder einen Ratgeber „Achtsam durch die Viruskrise - sei lieb zu deinem infizierten Hamster"!

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  • Gefängnis

    Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen Ausbruchsplan durchgezogen.

    Ich meinte zu der einen Wache: "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com." Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet, weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen epileptischen Anfall bekommen. Beim Fallen hat er aus Versehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.

    Homeschooling

    Homeschooling:

    - Mein Mikrofon funktioniert nicht.

    - Ich hatte schlechte Verbindung.

    - Ich kann Sie nicht hören.

    - Oder man kann nicht antworten, weil man nebenbei noch was isst.

    Tisch

    Königin Elizabeth sitzt bei einem Festbankett mit den ganzen Baronen, Grafen und Herzögen an einem riesigen Tisch. Die Königin furzt richtig laut, doch keiner verzieht eine Miene oder sagt etwas. Warum?

    Edelgase verursachen keine großen Reaktionen.

    Schönheit

    Der Junge fragt ein Mädchen: „Bist du zu 1 % schön oder zu 1 % hässlich?“

    Das Mädchen antwortet: „Natürlich bin ich zu 1 % schön!“

    Studie

    Studien konnten noch nicht beweisen, ob deine Mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

    Mensch

    Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“

    Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“

    Dönerladen

    Geht jemand in den Dönerladen. Fragt der Verkäufer: "Huhn oder Kalb?" Antwortet der Mann: "Lamm." 😂😂😂

    #Real live story

    Ergebnis

    Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert, ob das Ergebnis 34 oder 36 ist, und du -7364 hast 😕😂

    Chefarzt

    Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:

    "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"

    "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."