Oe-Witze
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.
O yeah, was geht ab, Leute? (0)(0) oder (o)(o) oder (O)(O) oder (○)(○) oder (●)(●)?
Gebt euer Voting ab und schreibt mir was in die Kommentare. Schüss, bis zum nächsten x, ihr Lieben... Wixa!
Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.
Luftballons
Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
SIEST DU DAS O
WEN DU DAS LIEST, BIST DU DOOF! HAST RICHTIG GEHÖRT!
Was hat drei "o", fängt mit "m" an und hört mit "n" auf?
Mooon!
niemand:
schlechtewitze.com-user: bagger gelb HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
P E A K C O M E D Y
Mutter: Hast du Lack gesoffen oder was!?
Ich: Mama, ich trinke doch nicht mehr, ich trinke nur noch O-Saft!
Warum ist ein Quadrat rechteckig? Weil es zu viel Käse gegessen hat! Hahahahahaha, sooooo funny, lul! ^o^
Es kam einmal Paul, der Albaner, und sagt:
"Eu piete aje me Spinat o me deutsche Kartoffel."
Wie imitiert man einen Albaner? Man muss einfach bei jedem Satz das "A" gegen ein "O" ersetzen.
Zum Beispiel: Ich bin ein Alboooner.
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Tristan hat einen kleinen Penis. 8=o
Was machen Hurensöhne?
Hier auf der Seite versuchen lustig zu sein :o
Was machen Frauen am meisten mit deinem Mann?
Hmmm, machen :O
Kommt ein Albaner und mischt sich bei einem Streit ein. Albaner gegen Deutsche. Der eine Albaner sagt: "Oooooo ta qifsha None o bodol!" Dann sagt der Deutsche: "Ey, 'n Shishabar gibt es direkt daneben, ooooooo!"
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.
Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"
Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"
Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂
Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?
Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!
Wenn deine Mutter ins Meer pinkelt, gibt es eine weltweite Überflutung! :o
Die Lehrerin fragt den Hans: "Zähl mir bis zehn!" Hans zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10." Die Lehrerin sagte: "Hans, übe bitte zu Hause noch mal die Sechs!" Hans ging nach Hause und sagte: "Mama, übst du mit mir Sex?" Mama sagte: "Nein, frag deinen Vater!" Er ging zum Vater und sagte: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Papa sagte: "Frag doch deine Freundin!" Er ging zu seiner Freundin und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Die Freundin sagte: "O. k., Hosen runter!"