Olymp-Witze

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."

Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."

Poseidon ist eins der mächtigsten Wesen der Welt, aber trotzdem will er immer mehr...

Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!

Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?

Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".

Welche ist die erste Disziplin bei den Olympischen Spielen in Afghanistan? – Amoklaufen!

Ist Paragliding eigentlich eine olympische oder eine paralympische Sportart?

Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?

Amoklaufen.

Poseidown

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege!"

Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."

Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:

Dabeisein ist alles!

Gute Nachrichten von den olympischen Schwimmwettbewerben:

Es ist noch kein deutscher Schwimmer ertrunken.

Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.

100 Meter Amok-Lauf!

Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?

Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.