Onkel-Witze

Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim und kaufte Schnecken für drei Euro.

Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei und meinte zu sich selbst: "Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken!" Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: "Das geht schon noch." Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe und meint: "Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war." Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er die Schnecken in einer Reihe auf und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: "Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!"

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der geht mit Regenschirm raus, wenn's blitzt.

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der trägt a rotes Kopftuch bei die Crips.

Kurden kommen mit Brüdern.

Araber mit Cousins.

Türken mit Onkels.

Albaner mit Kollegen.

Und Deutsche mit Anzeige.

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe se.

Schreib, wenn du's verstanden hast! 😂👇

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier!

Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesoffen, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte.

Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Zentimeter!

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"

Onkel Herbert zum Chef: "Ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."

Chef: "Wer ist dran?"

Onkel Herbert: "Weiß ich nicht, aber er hat gesagt, ob er mit einem Trottel reden kann?"

Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?

Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"

"Ich will mal nach Sicht."

"Sicht? Wo liegt denn das?"

"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

Oma fragt ihren Enkel Wilfried: "Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?"

Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa!"

Da schaut ihn Opa an und entgegnet: "Lars, das ist in deinem Alter viel zu gefährlich!"

Armin: "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84!"

Haahaahahahahaha

Mein Onkel ist Pfarrer. Ich und er gehen jeden Tag zum Kindergarten und laden Kinder zum Beichten in den Beichtenstuhl ein.

Nicht ernst gemeint.

Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.

Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.

„Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“

„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“

„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“