Ort-Witze
Deine Mutter arbeitet in der Spielhalle, als Treter in die Eier-Automaten.
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Bartyp: "Was machst du für ein langes Gesicht?" Antwortet das: "Ich habe kein Paddock!"
Deine Mutter will ins Centro, aber sie passt nicht rein!
Wie sagt man "geh weg" in einer Bergbaumine?
Mach dich vom Acker!
Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.
Geht Cleav in die Bar, wird er von hinten genommen!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum, außer die Gritte, die sitzt in der Mitte!
Oder:
Alle Kinder sitzen auf dem Grab, außer Gunter, der sitzt drunter.
Wo ist die Firma von Alpina in den Alpen?
Ein Slawa geht auf die Toilette.
Was passiert?
Er muss dick, dick scheißen!
Was ist weiß und steht in der Ecke?
Eine schüchterne Milch! 😂
Deine Mudda heißt Dieter und ist das Haarigste im Zoo!
Wer kloppt sich im Park mit den Enten um das Brot?
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"
Kommt ein Typ an eine Tankstelle, steigt aus dem Auto und fängt zu onanieren an. Kommt der Tankwart herausgerannt: "Junger Mann, das ist doch nicht normal!" Darauf der Wichser: "Nein, das ist Super!"
Nach was stinkt es in der Vilakunterbund? Nach Pipi! 😆😆😆
Ich hab grad Fritzchen um die Ecke gebracht...
...und dann gezeigt, wie es zum Einkaufsladen geht!
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Wieso so ein langes Gesicht?"
Was sagt der Osterhase im Bordell? "I like to move it, move it!"
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.