Paar-Witze

Fritzchen und Oma gehe durch den Park.und laufen an einer Mülltonne vorbei . Oma plötzlich .oh fritzchen da bist ja du .ein paar Mülltonne später kommt ein müllwargen .und da bist du Oma.

wenn ein mann und eine frau abends beim fernsehen sitzen und nen film kucken dann furzt der mann und die frau sabert

Deine mutter ist so fett nach dem sie ein paar schuhe gekauft hat bemerkt sie dass es für sie keine richtige größe gibt

Was sagt Bastighg zum Enderdrache dem er ein paar Wochen keine Videos hochgeladen hat? Entschuldigung mr Enderdrache ich dich so lange nicht umgebracht habe.

Mein Plan ist es mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden. Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

Du hörst ein paar Geräusche von deinem freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das? Mein freund : Keine sorge ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)

,,Der hat nur ein paar Kratzer abbekommen!" - Hans, 53, Taxifahrer

Unlogische Aussagen : Das sieht genauso aus wie das, nur bisschen anders. Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.

Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter weil es so lecker schmeckt. Paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt, mit gezüchtet Waffe :,,Hände hoch.....wo sind die Leichen ?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.

Treffen sich zwei auf der Brücke, da sagt der eine: "Du, ich kann heute nicht kommen", da sagt der andere: "Bloß gut, dass ich nicht gekommen bin."

Ein paar Meter weiter auf derselben Brücke treffen sich drei Schweine: Das erste springt und ist sofort tot, das zweite springt und ist tot, das dritte springt nicht, ist tot, schleppt sich wieder hoch, springt und ist tot.

Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin,um es ihr vorzuführen. Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: Junger Mann ,bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht macht nachher den Abwasch. Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand. Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen,setzen Stille. Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt:,,Ne,also lieber mache ich den Abwasch!``

Ein Pokémon fragte: "Wie alt, wie alt bist du?" "Ein paar Nullen und Einsen." 😂

Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist. "Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordent-lich ausgeschimpft. Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus. Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt.

Geht ein ehe paar ins restaurant sagt der mann was isst du heute sagt die frau spiegeleier.

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten." Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten." Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder." Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.” Ps: Dafür musst du aber noch ein paar Jahre im Koma liegen !😂😂😂

Fritzchens Vater sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, geh raus und lern ein paar Wörter." Da kam er an einem Stadion vorbei und hörte: "oleoleoleole." Danach kam er an einer Metzgerei vorbei und hörte: "Messer rein, Messer raus." Dann kam Fritzchen an einem Rennen vorbei und hörte: "ja ja ja ja." Danach ging Fritzchen wieder nach Hause. Auf dem Weg traf er einen Polizisten. Der fragte Fritzchen: "Hast du diese Frau ermordet?" Da sagte Fritzchen: "ja ja ja ja. Und wie: Messer rein, Messer raus." Da sagte der Polizist: "Du kommst jetzt mit auf die Wache." Fritzchen sagte: "oleoleoleole."

Ein Flugzeugabsturz, 3 Menschen sind Tot ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Holländer. Wissenschaftler gucken in den von dem Amerikaner: Alles vollgestopft mit Zahnrädern blinkenden Lichtern und ganz viele Kabel. Gucken Sie in den Kopf vom Deutschen :Hier ein paar Zahnräder, da ein blinken und ein paar Kabel typisch deutsch. Gucken die Wissenschaftler in den Kopf vom Holländer: Ein gelbes Kabel. Sie schneiden es durch.... Beide Ohren fallen ab

(an alle Holländer:,, Das war nur ein Spaß. 😉)