Parodien
Chuck Norris pisste früher in Dosen, heute nennen wir es Red Bull.
Warum war für Merkel das Internet auch 2013 immer noch Neuland?
Sie hat sich nicht reingetraut, weil man ihr erzählt hat, da seien so viele Links.
Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?
Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.
Chuck Norris ist der einzige, der beim Fallschirmspringen ohne Schirm eine Zehnerkarte voll kriegt!
Als Chuck Norris das erste Mal Minecraft gespielt hat, sind die Blöcke rund geworden.
Wie heißt eine männliche Pute?
Putin!
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris! 🤪🤣
Eine Blondine geht in die Bibliothek und fragt den Bibliothekar: "Kann ich einen Döner haben?" Der Bibliothekar sagt: "Das ist eine Bibliothek!" Die Blondine flüstert: "Kann ich einen Döner haben?"
Chuck Norris schläft nicht mit Licht, weil er Angst vor dem Dunklen hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris schläft nicht mit Nachtlicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat.
Sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Wenn der Berg nicht zum Propheten kommen will, kommt der Prophet zu ihm.
Zu Chuck Norris kommt der Berg.
Alle Kinder tragen Batman Unterwäsche. Batman trägt Chuck Norris Unterwäsche.
Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?
Ali im Aldi.
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing.
Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang.
Und was heißt Polizeihund? Lang Fing Fang wau.
"Turn down for Amactus. Wup wup wup."
Chuck Norris kann unter Wasser Feuer machen.
Der 11. September waren keine Terroristen, das war Amactus. WACHT AUF!
Chuck Norris hat beim Kniffeln Full House und Kniffel gleichzeitig.
Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.
Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin: „Fülle sie mit Wasser!“