Parodien

Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.

Breaking News: Chuck Norris won the Berlin Marathon in less than 2h.

Result was not counted. He ran from Berlin to Marathon.

Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.

Merkel

"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"

Kanzleramt, Berlin

Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?

Damit die Blumen frische Luft kriegen?

Wenn Chuck Norris eine Oberleitung berührt, bekommt die Oberleitung einen Stromschlag!

Chuck Norris baut in „Überleben“ Bedrock ab.

Wenn Chuck Norris betet, hört Gott zu.

Wenn Chuck Norris an der Steckdose rumspielt, bekommt das Kraftwerk einen Schlag!

Chuck Norris zieht einen Mobbingkreis um seine Feinde. Alleine.

Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."

Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Warum war Sankt Martin Türke?

Er sagte einst zu einem armen Mann:

"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."

Wie nennt man die russische Version von Yoga?

Vodka.

Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?

Atemlos durch DIN-A 8.

Ein Texaner besucht in Paris den Eiffelturm. Er schaut hinauf und sagt erstaunt: "Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann."