Parodien

Was macht Voldemort, wenn er Harry besiegt hat?

"Wacht endlich auf!"

Chuck Norris isst kein Honig. Chuck Norris kaut Bienen.

Lehrer: Es gibt keine dummen Fragen!

Schüler: Wo kommt der vierte Ton beim Dreiklang her?

Voldemort geht zu Pinocchio und sagt: "Kannst du mir ein Teil von deiner Nase geben?" Am nächsten Tag ist die Nase ein Horkrux.

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.

Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"

Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"

Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Lidl?

Chuck Norris lohnt sich!

Chuck Norris' Küche kocht nicht mit Strom, sondern aus Respekt.

Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsidenten ernannt.

Viele nennen ihn auch Mickey.

Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht, dass die USA jemals von Donald und Mickey regiert werden?

Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, weil keiner so lebensmüde war, seine Mutter zu ficken.

Fortnite Kid: "Für forttt..........."

Ich: Gucke ihn mit einem bösen Blick an.

Fortnite Kid: "Ich meine für Minecraft!"

Harry Potter und der Stein der Tiere.

Charakter-Auflistung: Harry Otter Hermeline Granger Ron Wiesel ...

Chuck Norris muss nicht in die Sonne. Er wird braun, wenn er es will.

Geht eine Blondine in den Supermarkt.

Warum öffnet sie einen Joghurt?

- Weil auf der Verpackung steht: "Bitte hier öffnen!"

Chuck Norris kann in Minecraft Kreise zeichnen.

Was ist orange und läuft den Berg hoch?

Eine Wanderine.

Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?

Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"

Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

Creeper, oh Steve!