Wie heißt das Lieblingsgetränk von Dalai Lama?
Buddhamilch!
Parodien
Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."
Harry: "Halt’s Maul!"
Chuck Norris' Fallschirm hat sich nicht geöffnet, er hat ihn hinterher umgetauscht.
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum?
Weil der Film ab 18 ist.
Wenn Chuck Norris mit Steinen wirft, dann umkreisen diese die Erde innerhalb einer halben Sekunde und zerbröseln an Chucks Kopf.
Chuck Norris isst keinen Honig, er lutscht Bienen.
Chuck Norris hat 1 Mio. bei "Wer wird Millionär?" gewonnen - mit nur einer richtigen Antwort!
Chuck Norris kriegt keine Entzündung, die Entzündung kriegt ihn.
Chuck Norris ist eigentlich schon lange tot. Nur getraut sich der Tod nicht, es ihm zu sagen!
Neulich beim Gemüse schneiden hat das Messer sich an Chuck Norris geschnitten!
Wenn Chuck Norris Bankdrücken macht, drückt er zwei auf einmal.
Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"
Wenn Chuck Norris blinzelt, geht das Licht wirklich aus und an.
Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?
Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.
3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.
4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"
Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen!“
Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll!“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße.
Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“
Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:
Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.
Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.
Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.
