Parodien
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Chuck Norris hat sich geweigert, zu seiner Geburt zu kommen, er hat seinen kleinen Bruder geschickt.
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
Was beweisen Chuck-Norris-Witze?
Chuck Norris versteht Humor, aber nicht auf seine Kosten.
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Wenn Chuck Norris Bedwars spielt, und sein Bett zerstört wird, platziert er ein neues.
Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!
Komm auf die gute Seite der Macht, nur wir haben die Kekse! 🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪
Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?
Er hält die Birne und wartet, bis sich die Welt um ihn dreht.
Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.
Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.
Gott: "Ich kann Welten erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann auch Tiere erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Sachen erschaffen!"
Chat: "Notch left the game!"
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"
Mann: "Halt doch Darth Maul."
Frau: "Geht's noch?"
Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"
Frau: "Hör sofort auf!"
Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Trump ist gar nicht so böse, immerhin zieht er eine Wieselfamilie aus seinem Kopf.
Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
In absehbarer Zeit wird eine 2G-Plus-Regelung erfunden, geimpft und getestet oder Genesung sowie getestet.