Parodien

Wie sagen Chinesen Hurensohn? ,,Huenson“.

Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?

Weil sie sehen will, was dahinter ist.

Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?

Alle!!

Chuck Norris schlägt nicht bei Wikipedia nach.

Suchanfragen bei Wikipedia gehen an Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris in den Pool geht, wird das Wasser trocken!

(Chackie)

Willst du einmal Führer sein, brauchst du einen Führerschein!

Chuck Norris hat nach den ersten zwei Figuren eine vollständige Linie in Tetris zusammengesetzt.

Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!

Dick und Dumm gehen in die Bäckerei. Dumm wartet vor der Tür.

Dick sagt zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!"

Da sagte der Bäcker: "Bist du dumm?"

Dick erwiderte: "Nein, Dumm steht draußen!"

Abkürzung KIA: Karre im Arsch.

VW: Voller Wahnsinn.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...

Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀

Ein italienischer Bauarbeiter in Deutschland geht zum Polier und verlangt Schmiere für seinen Schubkarren. "De Karre immer mache iiiiiik...iiiiiiik...iiiiiik..." sagt er.

Darauf der Polier: "Soso, pack deine Sachen, du bist gefeuert!"

"Aber warume, habe doch nur Schmiere verlangt!" entgegnet entsetzt der Italiener.

"Ja", sagt der Polier, "aber die Karre sollte nicht iiiiiik...iiiiiiik...iiiiiik... machen, sondern ik ik ik ik ik ik!"

Überbrückungshilfen

Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,

habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.

Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.

Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.

Grazie Don Corleone Napoli.

Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu! Donnerblitz!"

Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:

"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"

Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Frohe Weihnachten!

Donald J. Trump hält eine Rede:

"Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."

Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

Nachgedacht

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen antwortet: "Das sage ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem", lacht der Nikolaus, "Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, daß du dir noch ein Fahrrad wünschst!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!"

Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?"

Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?"

"Nein, nein, überhaupt nicht", antwortet Fritzchen, "ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!"

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"

Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.

Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.

Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.