Parodien

Eine Blondine geht in die Bibliothek und fragt den Bibliothekar: "Kann ich einen Döner haben?" Der Bibliothekar sagt: "Das ist eine Bibliothek!" Die Blondine flüstert: "Kann ich einen Döner haben?"

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Bei GTA kauft Chuck Norris sich 12000 Münzen, danach ist er im Spiel.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."

Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"

Was wird von den Chinesen immer in Fortnite abgerissen: Eine Mauer? 😂

Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?

Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?

Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"

Yodas Passwort auf seinem Credit-Konto ist: "Helle Macht ist gute Macht." Aber Yoda kann nie Credit abheben, weil er immer schreibt: "Macht ist helle, Macht gute ist."

Die Sonne ☀️☀️ ist heiß. Chuck Norris ist 🥵🥵!

Chuck Norris macht keine Liegestütze. Chuck Norris drückt die Erde nach unten.

Warum zieht sich eine Blondine im Garten aus?

Damit die Tomaten schneller rot werden!

Deine Mutter ist wie Darth Vader – groß, schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater."

Wie heißen die nächsten großen Kriege, und wer war's?

"TRUMP WARS"

Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“

Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.

Hahahahahah, geil Mann!

Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“

Los, Piklatschu, Donnerklatsche!

Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“

AQUAKNARRE!

Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“

Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!

Sankt Martin, Sankt Martin, er ritt durch Pommes und Salat. Sein Ross hielt an beim Cola-Automat, er warf ne Münze rein und trank die Cola wie ein Schwein.

Ein Papagei fliegt an einem Kindergarten vorbei und hört "Prinzessin Lilifee".

Er fliegt am Metzger vorbei und hört: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

Er fliegt beim Bäcker vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne!"

Ein Polizist hält ihn auf und fragt: "Haben Sie eine Frau getötet?"

Antwortet der Papagei: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

Daraufhin der Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Papagei: "Für Prinzessin Lilifee!"

"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!", rief der Polizist sauer.

Papagei: "Aber bitte mit Saaahne!"

Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott?" "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott?" "Damit sie dich liebt!"

Germa ist wie Darth Vader. Groß, schwarz und sagt: „Ich bin dein Vater!“