Parodien
Was sitzt auf einem Baum, ist schwarz und macht "nuk nuk"? Ein Kuckuck mit Hasenscharte nach einem Waldbrand! 🤣
Chuck Norris muss nicht schlafen.
Der Schlaf braucht Chuck Norris.
Es gibt keine Steroide im Bodybuilding - Nur Menschen, die Chuck angehaucht hat.
Pokémon Go
Was sagt der Trainer zu einem Pokémon, das er nicht besiegen kann?
"Owei, owei!"
Chuck Norris hat keine Tür im Haus, er geht durch die Wand.
Chuck Norris kann 12 Frauen auf einmal ficken.
Chuck Norris hat keine Angst vor Wasser, das Wasser hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann alleine Skat spielen.
Welchen Zug dürfen Rothaarige nicht fahren?
Den Soultrain.
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"
Voldemort: *beleidigt*
Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"
Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken!
Darth Vader: Ich bin deine Mutter!
Chuck Norris sieht "Der Herr der Ringe" in einer Stunde.
Berlin. Historische Gesprächsrunde. Thema: Hitler, kann sich das Schlimmste wiederholen?
Überraschende Antwort: Keine Angst! Trump liegt vorn!
Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.
Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.
McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"
Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."
Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."
Snape: "Ich hab ihn!"
Achtung! Bowspam kann süchtig machen! Fragen Sie Ihren Arzt oder GleichMitte.
Das Universum dachte, es wäre das größte, aber als Chuck Norris geboren wurde, rannte das Universum auf Klo!
Los, Pikachu, Donnerblitz! Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen? Vega, Vega, Nikos, Nikos, John Cena!
Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.
Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.
Sylt
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"