Parodien

Wissenschaftsstandort Österreich

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.

Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...

Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“

Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“

“Im Kühlschrank woars!“

Zwei Araber gehen vor dem Weißen Haus spazieren.

Plötzlich ist der eine sichtlich erregt und sagt:

"...Ooooh, Achmad, guck mal, spuck mal, rotz mal, kotz mal, Trump!"

Sahra Wagenknecht will ab sofort ihre wöchentliche YouTube-Sendung direkt aus dem Rektum von Wladimir Putin senden. Von dort aus könne sie noch schneller und feiner abgestimmt die aktuellen Positionen des russischen Präsidenten unters Volk bringen.

„Ich bin hier quasi eine richtige Insiderin”, so die Politikerin. „Auch wenn es manchmal Gegenwind gibt.”

Wenn Greta in die Hölle käme, würde es dort kalt werden. Der Teufel müsste nämlich das Fegefeuer löschen.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Die Flecken verschwinden von alleine, sonst gibt es einen Roundhouse-Kick.

Geht der Papst in eine Höhle und sagt: "Ihhh, eine Spinne!"

Geht Chuck Norris in die Höhle und sagt: "Ahha, eine Spinne!"

Geht Donald Trump in eine Höhle. Da sagt die Spinne: "Ihhh, Donald Trump!"

Chuck Norris kann in Minecraft Bedrock abbauen.

Chuck Norris kann nicht übers Wasser gehen, das Wasser weicht aus Respekt zurück!

The Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"

So vertreibt man Hacker in Spielen:

Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"

Chuck Norris joint the Game.

Hacker left the Game.

Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich - Scheiß drauf

Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.

- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

"Twinkle, twinkle, little star, hit the stalker with a car."

Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:

*Spammen so lange bis er online kommt*:

Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau

*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:

Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock

*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*

Stier, Widder, Löwe, Skorpion.

Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.

Chuck Norris hat schon mal einen Geist getroffen, danach konnte der Geist nicht mehr schlafen!

Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"

Restaurantbesuch

Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:

- Name, Anschrift, Steuer-Nr.

- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.

- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?

- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?

- haben Sie Steuerschulden?

Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Was?"

Harry: "Eine Nase!"

1 Jahr später...

Harry: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Wieder eine Nase?"

Harry: "Nein, Haare!"

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!!!!!"

Die Endermänner schauen Chuck Norris nicht in die Augen.