Der Herr zur Dame:,,Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen." Dame:,,Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!" - ,,Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
Habe mal eine Frage an die Corona-Experten: Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können, oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall. Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch.“
Ein WIRKLICH schlechter Witz:
„Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“
„Dann sollten sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen.“
Ein junger Mann kommt von Arztbesuch nach Hause:„Erzähl was hat der Arzt gesagt?“ „30 Euro bitte“
„Ja,OK,aber was hattest du?“
„20 Euro“
„Nein was fehlt dir?“
„10 Euro“
Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Damit er eine neue Füllung bekommt
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” - Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.” - Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
,,Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt." - "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam."
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?" Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt." Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?" "30€." "Ich meinte, was du hattest." "20€." "Was hat dir gefehlt?!" "10€."
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert, ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach.
Bei risiken und nebenwirkungen verbrennen sie die Packungsbeilage und rennen sie zu ihrem Apotheker und sagen Ihm er wäre Arzt
Zu Risiken oder Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verkuppeln Sie Ihren Arzt mit Ihrem Apotheker.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Daraufhin der Arzt: "Ja sowas verleiht man aber auch nicht!"
Ein 86 jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang.". Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greiss: "Das stimmt schon. Aber ich werde immer erst um halb 8 munter.".
Patient: ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das was war (Terapeut: dann drehen sie sich mal um
Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!" Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch ,,Sie können die Maske ruhig ab nehmen ,ich habe sie sowieso erkannt ''
