Wenn ich zum Zahnarzt gehe :
Zahnarzt: Na wie läuft es in der Schule
Ich : Ja es läuft gut 👍 Zahnarzt: Nicht reden ! Ich bin leise Zahnarzt : Und wie gehts dir
Ich: Gut und ihnen
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche"? Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen"? "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen. Fragt der Arzt: „Hoch?“ Patient: „Nein, runter natürlich!“
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt
Der Artzt sagt: "Tut mir leid, aber sie haben nur noch zwei Monate zu leben."
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Achtung, seeeehhhhhhr fieser Witz:Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
Es gibt jetzt eine neue Methode, um sich selbst auf Corona zu testen. Man kann sie auch ganz einfach bei sich zu Hause durchführen. Und das funktioniert so:
1. Öffne eine Flasche Bier. 2. Teste, ob du das Bier RIECHEN kannst. Wenn ja - prima, denn Geruchsverlust ist eines der Symptome. 3. Dann trinke das Bier und teste, ob du es SCHMECKEN kannst. Wenn ja - super, denn Geschmacksverlust ist ein weiteres Symptom.
Ich hab mich letzte Nacht 12mal getestet, und schau an, ich war jedes Mal negativ.
Sieht aber so aus, als müsste ich mich erneut testen. Denn ich bin heute Morgen mit leichten Kopfschmerzen aufgewacht, und das ist ein weiteres Symptom für Corona...
Was macht der Zahnarzt um schneller zu arbeiten? Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche. - Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht. - Doktor: Dann sterben Sie.
Ein Tscheche beim Augenarzt: Arzt: „Können sie die Buchstaben lesen? *Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!
Ein Mann besucht den Arzt.
"Herr Doktor," sagt er, "ich verstehe es nicht, aber immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, bin ich beim ersten Mal absolut eiskalt, aber dann beim zweiten Mal glühend heiß und kann nicht aufhören zu schwitzen."
"Seltsam," sagt der Arzt. "Ich habe noch nie von einem solchen Fall gehört. Beim ersten Mal, wenn Sie Liebe machen, sind Sie eiskalt und beim zweiten Mal glühend heiß?"
"Genau."
"Nun, dann sollten wir Sie besser untersuchen."
Also führt der Arzt eine vollständige Untersuchung durch, kann aber nichts Ungewöhnliches bei dem Mann feststellen.
"Sehr seltsam," sagt der Arzt. "Ist Ihre Frau mit Ihnen hier?"
"Ja, sie ist im Wartezimmer."
"Okay, lassen Sie mich mit ihr sprechen."
Also kommt die Frau des Mannes ins Sprechzimmer.
"Guten Tag, gnädige Frau. Ihr Mann erzählt mir, dass er beim ersten Mal, wenn Sie Sex haben, eiskalt ist und beim zweiten Mal glühend heiß. Können Sie dieses seltsame Phänomen erklären?"
"Ja, das kann ich erklären." sagt die Frau.
"Sie können?! Warum ist das so?"
"Weil das erste Mal ist im Januar und das zweite Mal ist im August."
Im Warteraum des Psychiaters schlägt ein Patient um sich und schreit wild herum. Alle ducken sich weg oder halten ihn mit den Händen auf Abstand. Kommt die Schwester raus und schimpft.
Sagt der Patient: "Das wurde mir so von Gott befohlen!"
Steht in der Ecke ein Patient auf: "Waaas soll ich gemacht haben?"
Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Da fragt der Arzt: "Was haben Sie denn?" Da sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."
Beim Doktor
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schiessen sie los.
Doktor: Die gute Nachricht: Sie Leben.
Patient: ja das habe ich auch bemerkt. Doktor: Und sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen bis sie sterben. Patient: Aber sie haben hier nur drei Pillen. Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftetenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, eh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" - "Dann lieber die schlechte zuerst..." - "Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... - aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!!!"
Drei ärtzte treffen sich der erste:,,Ich hab einem mann den fuß wieder dran genäht,, .der zweite:,,Ach das ist doch garnichts ich hab jemandem das ganze bein wieder dran genäht,, der dritte artzt:Ein mann wurde von einem zug überfahren nur der hintern und dir haare waren übrig,die habe ich dann zusammen genät und jetzt ist er präsident von amerika :p
"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht ..."
"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen."
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!!
Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist? "Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht."
