Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er. Darauf fragt der Doktor ihn:" Rauchen sie?" "Nein!" "Trinken sie?" "Auch nicht!" "Gehen sie oft abends auf und kommen dann sehr spät heim?" "Nie!" "Essen sie übermäßig viel?" "Nicht, das ich wüßte!" "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf," dann habe ich ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor. Dr: Der Nächste bitte!
Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“ sol eigentlich in böse 😈
kann ich mit durchfall baden gehen? Doctor: Ja aber nur wenn sie die Wanne vollkriegen.
Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmann besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht sagt der Patient : "下车我的氧气管!", dies wiederholt er solange bis er stirbt. Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas deutsch und antwortet : "下车我的氧气管? Das bedeutet : Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"
Geht ein Mann zum Arzt. Mann:"Herr Doktor! Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück." Doktor:"Aber so etwas verleiht man doch auch nicht!"
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde obwohl es nicht regnet. Sagt der Arzt: Keine Panik. Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: Sehen Sie, er wird steif obwohl es nicht friert.
Arzt zum Patienten: ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium. Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war ein Amactus.“
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.” - Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!” - Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Neulich beim Hausarzt: “Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.
Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf: “Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade...”
Warum macht man mit einer Lehrerin lieber sex als mit einem Doktor?
Weil der Doktor sagt der nächste bitte.
Und die Lehrerin sagt das wiederholen wir noch ein Mal
Zahnarzt:,, Das kann jetzt ein bisschen weh tuhen. Patient:,,Kein Problem. Zahnarzt: Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis zu ihrer Frau.
Geht Fritz zum Zahnarzt und fragt was ist los Doktor. Der Doktor darauf du brauchst eine Krone. Fritz danach geil ich werde König.
Herr Doctor ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
Wann hat das denn alles angefangen.
Hhhhhhhhhhhhhhh.
Zahnarzt :Sie brauchen umbedingt eine Krone! Patient :Endlich nimmt mich jemand wahr!
Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen sie die Packungsbeilage oder erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker
Herr Doktor, ich liege im Sterben! - Dann stehen Sie doch bitte auf.
Patient: wie lange habe ich noch zu leben? Doktor: drei. Patient: was drei? Doktor: zwei....
