Person-Witze
Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:
1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.
2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).
3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.
Egal wie laut du bist, Niki ist Lauda.
Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer
Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, das ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"
Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"
"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."
"Um was?!"
"Umberto."
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈
Wie man sich selbst sieht: 😶🤮
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Best of Jana; Zitate:
„Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“
„Ab jetzt bin ich ganz nett.“
„Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“
„Ich bin nicht Jana!“
~ Jana
Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?
Ein 100-Euro-Schein!
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."